Meu coração partido
- tiquetaqueando1
- 3 de fev. de 2016
- 3 min de leitura
Vou falar um pouco de mim nesse meu post, do que se passa aqui dentro.
Sempre fui tão exata, tão concreta, tão certa de tudo com os meus quase 30 anos e formada em exatas.
Estudei para não errar e nem ter dúvidas.
Dúvida eu não tive nenhuma quando comecei a ficar com ele, erro talvez sim, de me apaixonar tanto.
Agora já não sei mais nada... Será que é porque éramos amigos? Será que é pela quantidade enorme de afinidades que temos? Será porque pensamos parecido, curtimos as mesmas músicas? Será...? Será...?
Meu padrão de homem perfeito nem chegava perto do dele. Ele é como uma pessoa qualquer na rua que você passa e depois muda de ideia e volta para reparar de verdade, e você se depara com a mais perfeita beleza interior que faz todo exterior ser mais belo ainda.
Ele tem um ar de mistério e tudo vira uma dúvida atraente.
Nada muito rustico nem grosseiro, mas completamente indecifrável a beleza que ele tinha pra mim. A pele dele, o cheiro, o toque, tudo...
Não conseguia prever o que ele ia fazer e o que ele ia falar, isso tornava tudo mais atrativo.
Mas o pior de tudo é que eu não conseguia prever o que eu mesma ia fazer, perdia completamente o controle das minhas ações. Ações que foram sempre tão bem calculadas.
Me perdi num mix de sentimentos e sensações, sai do escuro e passei a ver e reparar nas pessoas e em como sou vista por elas. Nunca tinha conhecido tal sensação de me sentir desejada.
O problema disso tudo, de toda essa confusão e sentimentos é que eu passei a querer sempre mais, e mais...
Estou agora chorando, me lamentando por algo que não tenho mais, por algo que não vou saber mais o que é e nem se terei novamente.
Hoje eu trocaria o que eu pudesse por um abraço dele, pois sei que tudo que senti dentro do abraço dele foi a melhor coisa que vivi.
Sinto tanta saudade dele que ele passou a ser uma sombra que me acompanha para todos os lugares, carrego ele comigo no lugar mais especial do meu coração.
A vida tem me mostrado a duras porradas que nem tudo é possível, que nem todo amor existe, que não era pra ser meu.
Me sinto incompleta, passou a faltar cor, sabor, cheiro em tudo, e fico até assustada com a intensidade desse amor e aí eu me deparo com a triste realidade. Não foi dessa vez.
Tem muito chão ainda pra ser trilhado na minha vida, muitas batalhas a serem vencidas.
Talvez um dia vou encontrar alguém, talvez eu me apaixone e talvez eu ame outra vez. São tantos “talvezes”...
Sinto tantas duvidas em tentar entender o porque disso tudo.
Afinal eu me considero uma pessoa boa, eu não desejo o mal de ninguém, ajudo sem pedir nada em troca, eu tenho coração bom. Eu não merecia sofrer assim.
Afinal eu fui uma companheira e amiga nesse tempo que estávamos juntos, tentei ajudar ele de todas as formas, e agora eu to aqui, sozinha, completamente destruída e se escrevo é porque estou começando a recolher meus cacos.
E ele sabe-se lá o que ele esta fazendo...
Mas mesmo sofrendo tanto não quero transformar esse amor em raiva só pra fingir pra mim mesma que esqueci.
Infelizmente terei que levar tudo isso que vivi com ele como um grande aprendizado pra levar pro resto da vida.
Só que além de tudo eu ainda tenho fé e sei que a vida vai melhorar.
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